Présentation

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La c'est mon blog, mon repére, mon domaine
Ici y'a la méthode, le style, et ya moi
bon allez j'arete je fai juste une tite présetation histoire que vou comprenier ke c un blog bien gaulé ou vou comprendrais ke les idées pour avancer sa ne mank pa[c]

Les rubiques spéciale : x bonnes raisons de faire çà ou d'areter çà (simply génious)


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# Posté le dimanche 28 janvier 2007 13:06

Modifié le dimanche 28 janvier 2007 13:34

LeS 10 TrUcS LeS PlUs InTiMeS QuE Le SeXe

LeS 10 TrUcS LeS PlUs InTiMeS QuE Le SeXe
Les 10 trucs les plus intimes que le sexe

Contrairement a ce qu'on pense avec ton mec tu peux partager beaucoup beaucoup d'autres choses que ton lit! En fait tu peu partager des plaisirs différents de ceux qui te fon grimper tout la haut :

-Tu peu lui laisser écouter la discussion ke té en train dentretenir avec ta meilleur amie!(oui ya des chances qu'il comprenne que t'es vraiment une langue de pute a propos de la nouvelle robe boule de votre copine cinthia!)

-Tu peu aussi le laissé regarder avec toi les Fréres scott(oui il y a des chances qu'il te prenne pour une folle quand tu l'insultera parce qu'il parlera en même temps que Hailey qui est en train d'aprendre qu'elle est enceinte)

-Tu peu aussi avoir une discussion trés sérieuse à propos de votre anniversaire de rencontre tout en laissan sécher le décoloran a moustache que tu vien d'apliqué sous ton nez!!(excuse moi mais si sa c'est pas de l'intimité!!)

-Tu peu aussi évité de crier tout en partant t'enferner en couran dan la salle de bain quand tu il rentrera a l'improviste et que tu venai de finir ta 20éme série de step. Et donc que evidement tu été toute en sueur et la célullite en émoi!

- Tu peu aussi partager avec lui le petit bisou au réveille. Alors si on part du principe que l'amour est aveugle on doit aussi espérer qu'in na pa d'odeur!Evidement le bisou au réveil ne serai pas le bisou au réveil si tu t'étais au préalable lavai les dents!

-Tu peu partager une nuit avec nuit!Mais attention on a dit un truc intime mes sans sexe!ALors voila le tableau : toi, lui vous deux dans les bras de l'autre toi qui commence a t'endormmir la bouche ouverte et un petit ronflement sonore commence a sortir de ta bouche...(imagine...)

-Tu veu un moment intime sans sexe??Alors laisse le en tête à tête avec ton téléphone portable!!Il pourra y découvrir les mecs qui te font le plaisir de te draguer : "on pourrait prendre un verre ensemble un de ces jours?" mais aussi les textos de ta maman qui prend encore une grande place dans ta vie : "IL FAIT FROI OJORDUI!!COUVRE TOI!"

-Tu peu le l'autoriser a reter avec toi dans la pièce quand la balance t'annoncera que tu n'a pas maigrie et que tu na pa non plu garder le poid de la derniére fois!Et il se sentira chanceux de rester avec toi pasque d'habitude quand tu te pése si tu pouvais engager un videur pour garder la porte de la salle de bain tu le ferais!
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# Posté le dimanche 28 janvier 2007 13:32

Modifié le dimanche 28 janvier 2007 14:02

15 MeCs DoNt Il FaUt Se MéFiEr...

15 MeCs DoNt Il FaUt Se MéFiEr...
15 mecs dont il faut se méfier...



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-Alors tout d'abord tu doi absoluement te méfier de CELUI QUI A LA TêTE DU BON COPAIN.
C'est le type dont tu ne te méfie pas. PArce que lui depuis le temps il a compris qu'il avait la tête du bon copain. Donc il fait le gentil, il arrive sans problème à t'amener dans son lit, et evidemen le lendemain il ne te rapelle pa. Comme le mec vraiment beau!

-Méfie toi aussi du DEPRESSIF.
CAr tu dois être prévenu la mauvaise humeur est une maladie sexuellement transmissible. Et puis a force de coucher avec un mec qui fait la gueule au lit tu finiras certainement par égarer ta bonne humeur aussi!

-L'un des pires : LE COMEDIEN
Car avec lui même quand il est sincére, que tu l'as vraiment blessé, voire même qu'il pleure, tu lui demande d'arreter son cinema.

-Le plus logique a ce méfier : LE MANNEQUIN
Parce que evidement sa te condamne à être la moche du couple...

-Attention les filles : DU MEC TRES BRILLANT
Parce que comme pour le mannequin sa t'oblige à être la dinde du couple.

-Et oui attention aussi au : MOCHE
Car a ce que je sache il n'a jamais été prouvé que l'on pouvait être moche et méchant à la fois. Et donc du coup sa fait un peu beaucoup pour le même mec!

-Il faut aussi se méfier du : DJ
Parce que lui depuis le 1er janvier 2000 il est ringard.

-L'HYSTERIQUE
Car si c'est monsieur qui crie, qui pleur, qui hurle et qui casse les asiettes, toi il te reste quoi a faire???

-Attention à : L'ANDROGYNE SENSIBLE
Car malheureusement un jour ou l'autre il partira avec ton meillaur ami. Et que sa te fera beaucoup de peine paske...tu l'aimais bien ton meilleur ami!

-Méfie toi : DU VIEU
Ben oui evidement à côté de lui t'oras forcemen l'air d'une fille facile qui en veut a son fric. Et çà même si il est pauvre!

-Le plus vicieu : LE COLLEGUE DE BUREAU
Alors avec lui tu peu être sur que dès le lendemain il racontera tous les petits détails aux autres mecs de ton taf et subitement ils vous regarderont d'un drôle d'oeil. Un peu comme si il t'avais vu a poil!!

-le 12éme : LE POISSARD
C'est le mec qui n'a evidement jamais de chance, qui a perdu les clefs de son apart quand vous arrivez ensemble devan sa porte, qui se fait voler son portable avant d'avoir pu t'appeller et qui tombe par hasard sur sa mere dans le resto où vous avez votre premier rendez-vous..

-Encore pire : LE FAUCHé
Lui il fait carement semblant d'avoir perdu sa carte bleue juste le jour ou il vous invite à diner.

-Evidement attention aussi : au LACHE
Car si tu sais d'avance qu'il ne t'aime plus tu sera dans l'obligation de te larguer toute seule...

-Et pour terminer attention au : MEC PARFAIT
Parce que vous ni croirez pas et vous épuiserez vos forces à trouver le vice caché...
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# Posté le lundi 29 janvier 2007 10:58

LeS 14 RaIsOnS De Se MéFiEr DeS TeNdAnCeS MoDeS De L'hIvEr

LeS 14 RaIsOnS De Se MéFiEr DeS TeNdAnCeS MoDeS De L'hIvEr
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Article qui ne marche evidement qu'en hiver^^

14 raisons de se méfier des tendances mode de l'hiver




-Méfie toi d'abord de la jupe boule
Pour se donner un côté sapin de noêl avan l'heure??Et pourkoi pa une jupe cloche pour Pâques?

-Le look babouchka.
Ce look va t'obliger à payer bien cher les mêmes lainages en grosse maille que portait ta grand-mère

-La cape.
Elle te donne le sex-appeal du petit chaperon rouge.

-Le micro-gilet.
Tu va evidement te choper une gastro à force d'avoir frois au bide et en plus tout le monde va croire que tu le porte paske tu na pa pu te séparer de ton ancien joli pull que t'a lavé à ...90°c

-La veste d'officier
C'est bien connu, le seul uniforme qui fait fantasmer les hommes, c'est celui de l'infirmiere.

-La robe pull.
Elle est trés moulante. Or, toute fille qui se respecte sait que le seul intêret de l'hiver, c'est de pouvoir cacher ses kilos en trop sous des pulls trop larges

-Le short.
Erratum. L'hiver a un 2eme interet : tu n'est pa obliger de t'épiler les mollets!

-L'astrakan.
Avant d'investir dans une écharpe douce et chaude en astrakan, il faut savoir que d'aprés le petit robert, cette fourrure, c'est de la peau d'agneau assassiné au berceau. Sinon tu peu aussi acheter une écharpe douce et chaude en cachemire( en sachant que le cachemire ce n'est que du poil de chévre!)

-Le total look black.
LA couleur gothique, c'est pas trés bon pour le teint. Qui auserai dire que jeanne Mas a bonne mine??

-La robe bustier.
A déconseiller aux petites poitrines parce que elle a tendance a tomber. Et, du coup, vous vous retrouver en topless dans un endroit qui n'est pas du tout une plage ensoleillée.

-Les gros collants en laine.
Leur seul défaut c'est qu'ils vont de pair avec une cagoule jacadi!

-La robe blanche en mousseline.
Qui est la seur jumelle de votre chemise de nuit. Du coup on risque un peu de les confondre toutes les 2.

-Le look héroïne des années 50.
A moins d'avoir des mensurations de rêves ( a savoir 90-40-90), mieux vaut s'abstenir de porter des corsets. Sinon on va vite se retrouver, faute de taille de guêpe, déguisé en gros bourdon.

-D'une maniére générale :
il vaut mieux évité tous les vêtements que portent les mannequins aux défilés, qui tombent bien exclusivement sur les mannequins aux défilés.
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# Posté le lundi 29 janvier 2007 11:49

LeS 15 PhRaSeS Qu'On Ne VeUt PlUs EnTeNdRe

LeS 15 PhRaSeS Qu'On Ne VeUt PlUs EnTeNdRe
Les 15 Phrases que l'on ne veut plus entendre


- "Tu me fais penser à ma mère"
Tu sens bien à quel point cette phrase met en valeur ta sensualité.


- "Je te rapelle..."
Trois petits mots qui ouvre une longue période de tête à tête entre toi et ton téléphone portable. Période ou tu va le regarder intensément, ne faire que sa pendant des jours, l'emmener dans la salle de bain pendant que tu prend ta douche "au cas ou", et lui répéter cent fois : "sonne!!"

- "Tu est vraiment trés jolie ce soir"
Ce qui t'améne a te demander a quoi tu ressemble les 364 autres jours de l'année.


- "Chérie, qu'est ce qu'on mange?"
Et bien j'ai prépareée une julienne de légumes, deux homards sauce vénitienne et une charlotte au fraise. Mais est ce qu'il aretera un jour de croire que tu es l'équivalent moderne de Samantha dans ma sorciére bien aimée?

- "Ah, c'est amusant mon ex faisait ça aussi"
Ca te mets un peu dans la même situation que le 2éme homme qui a marché sur la lune. Tu n'es pas le 1er amour, tu n'est pas la relation historique, tu es juste la suivante sur la liste. Et ça c'est assez dur a avaler.

- "Je demanderai à Mélodie, tu sais, notre nouvelle stagiaire."
Juste 4 mots insuportables :
"Notre", d'abord pronom de possession ("comment sa elle taprtien cette fille?")
"Nouvelle", comme de la chair fraîche
"Stagiaire", un synonime de trés jeune, trés carriériste et trés docile.
Quand à "Mélodie"...


- "Je vais chez mon pote Charles boir un verre."
COmprendre : Je vais rentré tard et bourré.


- "Je t'aime beaucoup"
Un intrus s'est glissé dans cette phrase, saura tu le retrouver?


- "Moi je ne suis pa jaloux"
Ce qui veut dire que :
1-Tu n'as pas intêret a l'être non plus
2-Il va draguer d'autres nana sous tes yeux en te demandant de comprendre qu'il n'y a pas d'inquiétude à avoir, au fond c'est toi qui l'aime.

- "Quand on fait l'amour..."
Faire l'amour, une expression qu'on espérer disparues avec les chansons de Gilbert Montagné

- "Elle est vraiment canon Angelina Jolie"
Constat un peu désespérant, parce que tu es assez loin de cet idéal, il faut l'avouer. Si l'idée te prenez de te faire gonfler les lévres au collagène et d'enfiler une tenue archi-moulante, tu resemblerait a tout sauf a Lara Croft.


- "Je suis un mec un peu sensible"
On en peu plus des métro sexuels qui pleurent plus fort que nous en regardant Titanic pour la éniéme fois.


- "Elle est marante ta nouvelle coupe"
Marante est un terme vague qui peyt à la fois vouloir dire : pittoresque et ridicule. Or vous n'avez surement pas payé un coiffeur branché pour avoir l'air "marante" pendant les 6 prochains mois.

- "Il est pas un peu trop petit ce jeans?"
Terrorrisme intellectuel, maniére sournoise de vous dire : "tu ne vois pas que tu ne rentre plus dans ton 38?" Alors arete le nutella au pti dej, si tu ne veux pas que je te quitte pour un petit gabarit, O.K.?


- "C'est fini!"
C'est l'arme absoulue des hommes, celle contre laquelle on ne peut rien faire, sauf redevenir une fille, pleurer, appeler votre meilleure amie et remuer le passé jusqu'à ce que mort du couvenir s'ensuive.
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# Posté le mardi 30 janvier 2007 15:16